Let me be myself

Resolvi fazer uma nova tatuagem em protesto ao que o mundo pede de mim, ao que as pessoas querem de mim, ao que me é imposto! Estou farta de pessoas me dizendo o que e como devo fazer as coisas. Então vou tatuar a frase Let me be myself nas costelas, com alguns pássaros indicando liberdade. Quero ser eu mesma. Estou farta dessas cobranças absurdas.

Vou fazer a tatuagem escondida mesmo pq meu pai não quer uma filha tatuada, em fim, não ligo. ;Vou fazer algo inspirado na abaixo mais quero algo mais personalizado.

Projeto Rapunzel - Pill Food - 3 meses

Gente, esse é o beautiful crescimento dos meus cabelos em 3 meses de uso do Pill Food. Fiquei tão feliz com o resultado que resolvi usar por mais 3 meses para completar o tratamento de 6 meses dele.

Deixe me contar que o meu cabelo teria crescido esse tamanho aí no minimo em 7 meses sem o uso de Pill Food, então estou muito feliz.

Outra coisa, no primeiro mês que eu mandei manipular o Pill Food eu aumentei a quantidade de Biotina da fórmula porque achei que iria acelerar os efeitos do remédio, Passei de 0,2 mg de biotina para 2 mg, levando em conta que eu tomo 2 comprimidos por dia. Por causa disso tive dores de barriga terriveis mesmo, então não recomendo que vcs aumentem nada da fórmula desse tipo de medicação sem consultar um médico. Nesses ultimos dois meses usei a fórmula padrão e agora apartir do quarto vou usar 0,5 mg, mas conversei com a farmacêutica primeiro e ela disse que essa quantidade não me trará problemas. È isso. Mês que vem eu volto.

El Muerto

 Esse é o Muerto. Cachorro que o meu vizinho abandonou e eu, digamos assim, "adotei". Não levei ele pra casa, ele mora aqui na rua, em  frente da minha casa. Mas eu alimento e dou carinho. Ele é super carente e me segue onde eu vou. Quando eu chego da faculdade a noite ele explode de alegria. Quer amor mais sincero e verdadeiro? Quer amor de verdade? Adote um cachorro.

   Cachorro tem mais coração que muita gente por aí, tem mais humanidade. Chega a ser um ser racional. Racional porque ele só quer as duas coisas mais importantes do mundo: a sobrevivência e amor. Ele não espera mais nada da vida. E se vc não der amor para um cachorro, ele vai lhe dar amor do mesmo jeito! Ele não se importa se vc o rejeita, briga com ele ou não lhe dá carinho. A coisa mais importante do mundo para ele é dar amor e espera-lo em troca e se ele não vier, ele continuará tentando.

  Troco 7 bilhões de pessoas por 7 bilhões de cachorros!

  Cachorro é uma benção que Deus criou. Pra gente ter no que se espelhar. Pra gente aprender alguma coisa com essas criaturas fofas.

 Estava vendo no facebook esses dias sobre uma campanha para um hospital publico veterinário no Paraná e achei a idéia maravilhosa. Mas vi mta gente criticando que, se não tem saúde nem para nós humanos,imagine para os cachorros. Mas o que nos faz mais dignos de receber saúde do que eles? Me dê um motivo para que nós sejamos melhores do que um cachorro? Porque nós falamos, andamos sobre duas pernas e sabemos pensar? Isso nos torna seres melhores? Melhores do que um cachorro que vai nos amar e adorar até o ultima de suas vidas, não importando como nós somos seres inescrupulosos?

Tenho vergonha do mundo escroto onde vivo. Preferia ser um cachorro. Se eu fosse um cachorro só me preocuparia em amar e ser amada.

Meu cabelo tipo Maria Betania.

 Meeu cabelo enlouqueceu. Não sei se é shampoo, não sei se os meus remédios para fortalecer os cabelos fizeram ele ganhar um volume absurdo, mas sei que Maria Betania está se tapando de inveja das minhas madeixas possuidas pelo ritmo ragatanga. Pensei até em fazer uma progressiva nele todo, para ver se eu conseguia algum progresso, mas fiquei com medo da queda e do ressecamento. Aff.

Nem a chapinha anda dando conta, ai que nervo. KKKK alguém sabe de algo bom para domar cabelo ahloca?

Bad days.

 È... não está sendo nada facil essa vida. Mas vou tentando. Depois de ontem parece que entrei numa espiral gigante, que está girando e girando me levando para o triângulo das bermudas, onde jamais serei encontrada. Não quero ser drámatica e exagerada, mas nessa minha semana TPMistica estou a ponto de sair dando tiros enquanto choro meus plantos!
Bom, não tive pesadelos esses dias, então tranquilo. Não dei aula essa semana porque estamos em greve! Mentira eu não estou, mas não fui para a escola porque meus alunos kéridos ficaram dormindo em casa, igual eu. Essa parte da minha vida está ok. Tive 37474 faltas na faculdade porque estou tentando me manter afastadas das pessoas. Pessoas me deixam nervosa. Sei lá porquê. Não me sinto a vontade para ser vista quando não estou bem.
  Prefiro me manter aqui, embora eu esteja na aula agora, mas estou na minha bolha particular. kkk

Pesadelos de novo.

  Odeio ter pesadelos, todo mundo odeia. A questão é que os meus são altamente monstrosos... de dar medo mesmo! De dar vontade de não dormir nunca mais, de sentir frio na espinha, de ficar variando até acordada, mas são apenas pesadelos. Tenho dificuldade para lidar com isso pois tudo o que afeta a qualidade do meu sono, afeta e muito o rendimento do meu dia. Ou seja, se eu não dormir bem, certamente não ficarei bem. Estou dando continuidade ao tratamento com o remédio ( o fluoxetina) mas continuo com medo. Até agora foram apenas dois casos de noites horrorosas em meio a pesadelos demoníacos e assustadores ( em que eu acordo a minha mãe de tanto medo e peço refugio na cama dela). Mas em fim, estou aprendendo a lidar com isso também. Até m ais.

E a vida, como anda?

  Ando sumida, pois é... tô dando aula gente linda! De biologia claro, não coloquei o nome do blog por nada não hein! E o que eu achei? Gratificante. Gratificante ouvir um TCHAL PROFESSORA quando estou indo embora, gratificante que eu aluno que não é um dos meus, veio me dizer que quer
ser biólogo quando crescer. A experiência é muito boa. Estou tendo problemas com dominio de conteúdo, pois tem muita coisa que eu não sei e muitas duvidas que eu não sei responder, mas estou gostando muito de ser a professora. De estar a frente de dezenas de pestinhas e ter o poder de encina-los, guia-los da melhor maneira que eu posso e é tão legal ser obedecida kkkk.... isso quando eles obedecem, Porque né.... Mas eu gosto desse papel, gosto de me sentir util, gosto do que estou fazendo. Agora eu sei um pouco sobre quem eu sou, sou a professora Gracieli. E estou feliz com isso.

Pesadelos.

  Depois de uma semana razoavelmente boa, despenco novamente em um problema antigo.
Todas as vezes em que fiz uso de algum medicamento para controlar a ansiedade e afins acabei tendo
pesadelos muito horríveis, daqueles extremamente verdadeiros, incontroláveis e amedrontadores. Infelizmente ontem mesmo eu pensei... nossa, que bom, dessa vez o fluoxetina não me causou problemas.... e talvez psicologicamente isso ativou um mecanismo do mal do meu cérebro que me fez ter esses pesadelos de novo. Não conseguia me manter acordada para parar de ter pesadelos, tive uns cinco em seguida. Todos meio demoníacos, alguns em que parecia que sentia dor de verdade sabe? E esses são uns dos piores. Estou triste agora, cansada, com medo do que vai ocorrer da próxima vez em que eu for dormir. Cheguei ao ponto de acordar a minha mãe para ela ficar lá comigo e eu conseguir me manter acordada por algum tempo, depois que adormeci novamente não voltei a ter pesadelos.
  Ter esses pesadelos reais e que me causam tanto medo são um dos principais motivos de eu sempre abandonar meus tratamentos. Não aguento nisso. Não aguento não conseguir dormir de noite. Não aguento achar que eu estou acordada e que aquela coisa horrível está acontecendo de verdade, é muito sofrido. Não sei o que fazer porque apesar disso o medicamente me ajuda. Mas confesso que me abalou demais.
  Amanhão começo a dar aula, estava super animada mas agora estou insegura. Insegura porque eu sei que quando eu não durmo em paz, digamos assim, o meu dia costuma ser complicado, eu não consigo manter o controle dos meus medos.
  Acho que por hoje é só. Vou ver o que eu faço... Logo volto e conto pra vcs sobre a minha primeira aula.kkkkk bjs

Faltou-me palavra.

  A culpada fui eu que te amei demais.
  Entreguei tudo o que tinha, nada me restou.
Mas não estou te culpando, ao contrário, estou assumindo toda a culpa por ter me permitido o amor. o amor é para quem já sabe quem é, e não para quem esta ainda se descobrindo vagarosamente. Amor é pra quem não espera nada em troca, amor é para quem já está satisfeito com aquilo que se é sem depender do outro. Mas eu extrapolei. Eu me permiti deixar de ser eu para ser nós. E eu não recomendo essa despersonalização para ninguém.
  Mas já me encontrei de novo, e neste momento, sendo apenas eu, porque o nós é uma outra história, enxergo tudo claramente. Enxergo o mundo que é meu e só meu e não preciso dividi-lo. Preciso construi-lo da melhor maneira possivel e deixar que o resto.... deixar que o amor, seja fruto de todo amor que eu dei para mim mesma. Não preciso mais me preocupar em dar as costas para a dor, a encaro de frente, e da mesma maneira faço com o amor. Encaro que ele é dificil e que eu não estou pronta para ele. Faltou-me palavra para definir quem eu sou. Agora já me sobram! Sou construção constante daquilo de melhor que pode haver em mim. E isso não tem nada haver com vc.

O que fazer com os sentimentos?

  Nesse momento estou tremendo de raiva, por motivos pessoais que eu não quero contar aqui. Mas achei que seria quase que terapeutico falar sobre o assunto, pois quando estou muito triste e escrevo aqui no blog eu me sinto melhor. Quem sabe com a raiva não acontece o mesmo? Existe uma unica pessoa no mundo (imagine chingos de vadia para os mais agressivos) que me deixa desse jeito. Porque? Não sei. A existência dessa pessoa e o fato dela respirar, sem nem ao menos ter uma asma, me irrita. Claro que esse é um sentimento feio e autodestrutivo, mas não posso evitar... é só ver essa pessoa que o meu coração acelera e eu começo a tremer de ódio, sinto uma furia me consumindo. Odio, raiva, mataria se fosse possivel. Não queria me sentir assim, mas esse é um aspecto muito forte dos meus sentimentos, eles são extremamente intensos.
   Ainda estou tremendo de raiva e não consigo parar, mas hoje, antes de explodir e sair falando merda eu apenas observei a situação em si que me deu raiva. Alimentei a raiva mas consegui raciocinar que qualquer coisa dita naquele momento me traria arrependimentos. Demostrei meu estresse? Demonstrei. Mas consegui ser menos impulsiva (o que é algo surpreendemente para mim) e me dar o tempo de pensar no que fazer. Seria mais simples não ter raiva de ninguém, mas nesse caso especifico eu não consigo evitar. Talvez eu tenha descarregado toda a minha raiva, sobre tudo no
mundo em uma unica pessoa ou seja como a minha psicologa diz: vc odeia alguém porque ela é como vc ou pq vc gostaria de ser como ela. Eu reconheço os aspectos da vida dessa pessoa que eu desejaria, mas não acho que é por causa disso que eu a odeio. A odeio porque sim. Porque faz parte de ser humano ter sentimentos ruins também. O que fazer com os sentimentos? sinta-os.

Eu soltando raios e trovões. haha








uma unica pessoa,

Essa tal de identidade...

Eu que me perco em quem sou, me procuro sem me encontrar.
Não sei onde eu estou, mal sei onde vou parar.
Sou o passado de um futuro inquieto.
A certeza de um destino incerto.
Não sei quem sou, nem quem fui, nem quem serei.
Dia após dia, mutação de mim mesma é o que me tornei.
Tranformando-me sem ao menos perceber.
Ora a lagarta, ora a borboleta, sem saber.
Poeta apaixonada pelo vazio de não saber quem sou.
Ah, essa tal de identidade. Aos poucos, me moldando eu vou.

Cor do meu cabelo.

Na primeira imagem está a cor do meu cabelo quando eu o pintei com um 4.3.... um mês depois, e muito desbotamente ele ficou desse jeito aí. Tá bem clarinho...

O que me desagrada são os reflexos dourados, pois quando eu estou no sol parece que o meu cabelo é daquelas barbie-paraguai sabe? Futuramente pretendo passar um 5.0 nele. Que é um castanho claro sem reflexos. Mas de momento estou apenas deixando crescer, aproveitar que a queda dele cessou e deixa-lo descansar.

About Pill Food

  Já falei sobre o crescimento dos meus cabelos com pill food nesse post aqui mas não falei mais nada sobre ele, e acho que vcs querem mais informaçoes né? ou não? ah, mas vou contar.
Queda de cabelo: agora, com dois meses e pouquinho de uso eu percebi que a minha queda foi embora! E ele estava caindo desesperadamente, maaaaaaas.... agora não está mais.
Espinha:deixou minha pele mais oleosa sim, mas nunca tive muita tendência a ter espinhas, então estou socegada,
Engordar:no começo senti sim que eu estava com o apetite adoidaaaado! Mas logo me coloquei na linha e não engordei não. No comecinho eu estava ganhando peso, mas depois passou essa comelança toda.
Crescimento do cabelo:sim, acelerou o crescimento porque meu cabelo era lesmáático para crescer. Agora está crescendo super bem e está super lindo.
  Então, se vcs tinham alguma duvida, respondi, ou não...não sei. hahahah

Minha franja, minha tatuagem, meu piercing.

Já havia contado que cortei e alisei minha franja, vcs podem conferir aqui clique aqui mas não havia colocado foto. Então lá vaaai!

Falei também da minha tatuagem   clique aqui olha ela aqui que fofa

Lembra que era pra eu plagear a Rihanna?  então, não rolou. Meu pai careta não deixou eu fazer dezenas de estrelas. Só deixou uma. Mas fiz 4. kkkk

Havia dito tbm que fiz um piercing novo, look

Pronto, coloquei todas as fotos que eu estava devendo. ;bjs

pill food - 2 meses.

Resultado após dois meses:

A primeira foto é antes de começar a usar, a segunda com um mês e a terceira com dois meses. Achei que nesse segundo mês cresceu muito pouco. Talvez porque eu tenha manipulado ele com menos biotina... é que assim no primeiro mês a fórmula do meu pill food levava 2 mg de biotina e no segundo mês, 0,2 mg de biotina (que é a quantidade da fórmula original). Mas tá crescendo né. Dia 05 de maio faz 3 meses que eu estou usando, daí volto pra mostrar os results.

Saga Depressão Parte 4

 Não fui pra aula hoje.... não queria que ninguém me visse desse jeito. Então vim tentar a minha terapia no blog, porque quando eu escrevo aqui me sinto melhor. Estou chorando já tem não sei quanto tempo, porque estou me sentindo destruida. Já não me sinto eu. De que adianta o cabelo, os piercings, uma tatuagem se nesses momentos vc percebe que na verdade não tem nada? Nada de verdade, nada dentro do peito. Só dor. Só posso chamar isso que eu estou sentindo de dor. Ou de saudade... saudade de quando eu chorava, chorava de tanto rir, e não chorava pensando em como sofrer menos. Pois é, estou num dia ruim. Fui na psicologa hoje e ela me fez uma pergunta que eu não soybe responder direito. Ela me perguntou quem eu sou. Não soube me definir, e não foi porque me faltou palavra, foi porque eu enxerguei que eu sou uma esboço de algo que eu quero ser, mas no momento eu não sou nada, a não ser uma sombra. Uma sombra que quer se esconder atrás de 4 estrelinhas no pescoço e de um cabelo longo que eu não consigo alcançar.
    Estou frustrada. Deixei alguns problemas tomarem uma proporção destrutiva dentro de mim.Essa coisa de nunca esquecer o que me fazem, de guardar as mágoas, de dar perdoes inverdadeiros. Eu não quero mais ser essa pessoa chorona, que fica tentando se esconder de si mesma, eu quero enxergar claramente quem eu sou, mas quando eu começo a enxergar não gosto do que vejo. Não gosto da pessoa que eu me tornei, não gosto das coisas que eu venho fazendo,. Mas não consigo mudar essas coisas e isso me decepciona comigo mesma. Sinto que a morte poderia ser um alivio pra tamanha pressão, mas nunca mais vou tentar nada desse tipo, pois prometi pra minha irmã cuidar dela.
  Não é facil sentir um vazio dentro de vc, que na verdade não esta tão vazio, está cheio de dor.
   Quanto a ansiedade eu estou melhor, só estou muito triste. Em breve eu melhoro, eu sei disso... mas no momento sinto uma incalculável destruição do que restou de mim... não sei o que restou de mim, mas deve ter alguma coisa aqui ainda.

Ex-medo: agulhas.

Morria de medo de agulha!!! Mas morria de prerferir ter uma crise de rim em casa e não ir ao médico só pra não ter que tomar soro, morria de medo ao ponto de deixar de fazer exame de sangue, de tanto medo! Daí fiz tres furos em cada orelha, meus brincos queirdos.... E mesmo com medo eu os fiz. Daí coloquei o no umbigo, depois vieram os dois da cartilagem da orelha, e depois a tatuagem e no meio disso milhoes de idas ao médico para tomar soro por causa das crises do rim (logo faço um post sobre as temidas pedras no rim), por causa dos meus ataques de pânico, que assustavam tanto a familia que eles me levavam para o hospital, mas não recomendo essa prática. Não tire alguém que está tendo uma crise de nervos de casa NUNCA....a idéia definitivamente não é boa! Então, depois disso e de milhoes de exames de sangue eu não to mais nem aí para as agulhas! Elas que venham que eu as encaro! Viu? pra vencer um medo é preciso encará-lo de frente!

Franja cortada e alisada!

Sim, sim! fiz uma franja e uma progressiva na dita cuja, Ainda não tenho fotos porque nao tive tempo de tirar, então posto depois que eu lavar o cabelo pra dizer pra vcs se ficou bom ou não. De momento, minha franjinha na altura do nariz está liso A VACA LAMBEU e o resto do cabelo continua revoltado e ondulado, e preso para não pegar no plástico da tatuagem que está me matando de estresse!
  Em fim, não sei que produto ela usou, mas sei que achei que meu nariz ia pegar fogo por dentro. Paguei 10 reais para alisar só a franja e achei o trabalho muito bem feito, ela até me deu uma máscara durante o procedimento para eu não morrer intoxicada. Confesso que bateu medo porque chegou a me dar taquicardia, embora eu tenha gostado do resultado não sei se volto a fazer sabe... vai que eu morro? kkkkkkkkk semana que vem eu posto a foto da minha tatuagem, do meu piercing e da minha franjinha!
  Ah, me cabelo não ficou quebrado nem ressecado, que era o meu medo por ele já ter sido descolorido e colorido um milhão de vezes!!! kkkk, que bom né? beijus!

Alguém me segure.

 Acho que vou cortar uma franja. Longa, bonitinha.... tipo assim:

Problema é que minha franja é ondulado e louca, eu teria que mante-la na base da chapinha todo dia, se não ia ficar feio. Vou dar uma pensada se fasso, se eu fizer trago uma foto pra vcs pra ver se vcs me aprovam kkk... pena que não dá pra ficar bonita igual ela.


#editado: e se eu fizer alisamento só na franja, por ser descolorida? será que rola? alguém me diz?

Eu e Deus.

 Fui criada dentro da igreja evangélica. Mas não quero opinar sobre isso para não ferir a opinião de ninguém, apenas não gosto e não sigo mais nenhuma religião por motivos pessoais. Acontece que por causa do que aprendi dentro dessa igreja me afastei de Deus pois me ensinaram a enxergar Deus como Alguém que pode até fazer vc ficar paraplégico só pra vc se converter a religião (whaaat?). Agora que me convenci que essa mentalidade ignorante é coisa da minha mãe e que eu posso criar minhas proprias crenças e me aproximar de Deus sem ter que pensar em doutrinas e em regras para seguir, resolvi procurar por Deus, Sim...,. procurar!Porque me perdi dele já tem muito tempo, ai ponto de deixar de me sentir digna de procura-lo, como se eu não merecesse ou como se fosse hipocresia procura-lo depois de tudo que eu profanei contra a igreja e do quanto O desmereci. Mas talvez falte essa fé em Deus em minha vida para que as coisas melhorem.
   Vou procurar alguém que consiga ser imparcial para conversar comigo sobre crenças. Que não queira que eu vá para nenhuma religião, nem nada. Apenas que me fale de Deus, sem mais! O que é muito dificil hoje em dia, porque cada um toma para si que uma tal religão está correta e quer puxar os outros para a sua igreja, mas não quero alguém assim e não vou aceitar ninguém me dizendo que meus piercings, minhas tatuagens e minhas musicas não são coisas de Deus! Deixe que eu conte para deus que fiz essas coisas para expressar a pessoa que eu sou no momento e que o demônio não tem nada haver com essas coisas.
   Em fim... se alguém aí quiser conversar comigo sobre essa busca por Deus, sem querer me falar sobre religião, estou aceitando!

Meio louca não, completamente!

  Tá que o nome do blog é biologa por acaso, e o meu foco não é a biologia aplicada em si. Mas como não? Quem disse tamanha sandice? Biologia não é a ciência que estuda vida, pois não é disso que escrevo? egoistamente o blog trata da ciência que estuda a minha vida. Respondida essa questão, que ninguém questionou, mas resolvi responder mesmo assim, deixe-me dizer umas cositas.
   Com toda essa depressão que estou enfrentando, com a pressão que a universidade exerce, com os estresses do meu relacionamento (beijo amor), estresses familiares, irritações com meus vizinhos que adoram um fervo, e ainda o meu cachorro que seria perfeito se fosse mudo, a vida tá foda pro meu lado.
   As pessoas que bem me conhecem sabem da intensidade dos meus sentimentos, e não é clichê dizer que sou uma pessoa sem meios termos. Ou eu te amo de corpo e alma, ou te odeio de todo coração e sinceramente, acho que odeio mais de coração do que qualquer outra coisa. Sou daquelas pessoas indignadas que não podem ver alguma coisa errada, alguma injustiça que tem um surto de ódio! Acho o mundo um lugar feio sabe? Tem suas belezas, mas as pessoas o estragam. Tem tanta coisa horrivel por ai né? tanto que parei de ver as noticias na TV para não me indignar ainda mais.
  Não sei se contei pra vocês que quero ser professora. Quero ser professora para lutar por aquilo que acredito e não acho que eu vá desistir desse principio nunca, pois me orgulho de saber que quero ser professora para lutar pelos meus alunos e pelo que é certo.
   Podem me mandar embora, eu posso ficar desempregada, mas eu quero fazer tudo o que estiver ao meu alcance quando eu ver um aluno em dificuldade. Estou preparada para brigar e lutar com qualquer um que tenha objeçoes em relação a isso. Quero usar essa minha indignação toda para algo positivo. Fazer algo por alguém, e não ser uma simples professora que fecha os olhos pra tudo porque é simplesmente mais facil apenas chegar em uma sala e descascar conteúdo sem se preocupar se fulano é o peste da sala, mas a familia de fulano é um bando de drogado maluco. E eu sou mais maluca ainda! Porque decidi ser professora pra fazer o que não fizeram por mim! Se algum professor tivesse enxergado os meus problemas talvez hoje eu não tivesse uma parte desse blog dedicada a uma saga da depressão e fosse alguém bem mais feliz e resolvida!
 Professores mudam vidas sim! Eu pretendo mudar quantas for possivel. Não é pelo dinheiro. é pelo orgulho que carrego de mim mesma.

vagalumes ou fogos de artificio? kkkk

Minha tatoo

  Não tirei foto dela ainda porque estou com aquele plástico, que sinceramente... achei que é a parte mais dificil da tatoo é manter esse plastico na minha nuca. Logo que sai do estudio ele já saiu e eu cokoquei ele de volta igual ao meu nariz! Resultado: eu com uma tatuagem recém feita livre para a entrada de todas as bactérias do mundo. Comprei um rolo de papel filme e só coloquei direito quando cheguei em casa, umas duas horas depois. Bom... sobre a dor. Achei ridicula em relação aquilo que achei que eu sentiria. Sim... dói. Mas não é nada mortex não! achei muitissimo tranquilo, quase dei risada de tão tranquilo que foi! Mas deu pra perceber que se a tatuagem fosse feita em
  outro lugar, tipo no pé ou na costela ela seria doída sim. Bom, fiz quatro estrelinhas fofas1 Daqui uns dias posto a foto dela. To me achando um máximo e pretendo fazer outras. Eu queria plagear a Rihanna, mas meu pai foi contra eu fazer uma constelação inteira nas costas! Aff.
   Em fim,o que vos digo: não se assustem com aquele barulho demoniaco, por que não... não é tão doido assim, embora doa, vcs vão sobreviver muito de boa! Quanto ao plastico filme, é foda, mas tem que dar um jeito de manter isso no lugar pra evitar uma infecção sabe... vou ir cuidandinho, logo volto contar pra vcs!

Em busca da identidade.

Venho compartilhando com vcs o meu Projeto Rapunzel, onde estou lutando para o crescimento dos meus cabelos. Tenho contado também sobre os meus piercings e a minha futura tatuagem. Tanta coisa né? Tantas coisas novas, mudanças, coisas que eu estou acrescentando a quem eu sou. Percebi que isso está relacionado com uma busca de identidade. Estou me construindo, baseado naquilo em que acredito no momento, naquilo que me é importante. Me construindo exteriormente, como eu já disse, para refletir no interior. Mas acho que devia ser o contrário né? Mudar a mente e o coração, e só então deixar transparecer para fora. talvez eu já esteja fazendo isso sem me dar conta, e então estou externizando a minha nova fase. Doido pensar nessas coisas né?
   

Saga depressão especial - Psicóloga.

Resolvi fazer um capitulo especial sobre as minhas consultas com a psicologa, que tem sido bem interessantes inclusive. Não vá pensando que psicologos dizem coisas que nunca lhe passaram pela cabeça, ou absurdamente incriveis, que vão mudar sua vida, mas as vezes tem coisas que vc precisa ouvir de alguém que parece ter mais experiencia que vc, pra que só então vc se dê conta das coisas.
   Então a minha kérida psicóloga tem me ajudado fazendo isso, reafirmando coisas que eu já sei e que deveria fazer, e isso acaba sendo, tipo um incentivo importante sabe? ter alguém lhe dizendo ESQUEÇA O PASSADO...PARE DE PENSAR NISSO...ISSO E SÒ COISA DA SUA CABEÇA. E eu acabei percebendo isso, a grande maioria das coisas pelas quais eu sofro são paranóia, para não dizer invenção, da minha cabeça. Como se eu sempre estivesse procurando um motivo para sofrer sabe? quando a gente se acostuma a ser pessimista e a achar que só coisas ruins vão acontecer e que nada vai dar certo, e que está tudo errado nesse mundo? Tornei-me negativa e preciso mudar isso. Mas estou progredindo, sabe? Mui bueno.

Saga depressão Parte 3

Estou usando uma foto da vocal da banda The Florence and the machine, por que essas musicas meio estilo magia/fadas/lindo tem me ajudado com a ansiedade. Recomendo a musica Never let me go

 

Never let me go - Diários de um vampiro.

Aproveitei e coloquei o video da minha série prefedileta de linda que eu amo muito! Diários de um vampiro.

Mas então, como eu ía dizendo, musicas como essa tem me ajudado a controlar a ansiedade, além disso o fluoxetina começou a fazer efeito agora e eu me sinto um pouco mais calma e tranquila sabe.

A fase ruim desse mês passou, aparentemente e eu estou me concentrando em ficar bem. Mas as vezes eu não quero ver ninguém, não quero estar em lugares com muitas pessoas e a minha psicologa me disse que isso pode vir a gerar um transtorno do pânico... Então estou tentando controlar minha antisociedade. Mas não me sinto tão mal essa semana. Apenas meio desmotivada, sem saber direito o que fazer da vida, mas isso é normal. Quando eu estou assim acabo me fixando muito em coisas futeis, tipo a minha futura tatuagem e o meu cabelo em processo de rapunzeamento. Vai que rola... kkkk. Isso me entrete a mente, então me ajuda.

 

Sei que as fases ruins voltaram e estou pronta. Sei que sempre vai ser dificil mas estou disposta a encarar, sempre.

A minha psicologa tem me ajudado bastante... ela faz com que eu enxergue coisas obvias, mas que as vezes é necessário que alguém diga, pra só então a gente se convencer.

Vou melhorar, tenho fé!

 

Eu, rebelde!

  Fiz meu segundo hélix hoje (piercing na cartilagem), eu já tinha um na orelha esquerda e agora fiz um na direita, não o de argolinha, um, quase igual brinco normal, só que rosqueado com uma bolinha atrás. Doeu menos que o outro eu achei.
  Cuidados básicos:
Lavar com sabonete antibacteriano e passar um spray antisséptco no minimo duas vezes por dia!
O meu primeiro hélix está com uma quelóide. Comprei uma pomada chamada diprogenta genérica, paguei 16 reais nela. A diprogenta comum só com receita, a genérica a gente conseque sem receita mesmo! Bom... adoro os meus piercings, mas eles incomodam para dormir. E eu sou meio chata para dormir, então sácoméné. Mas fica tão legal e delicado!!!
 
Marquei minha tatuagem para quinta-feira. Lembra que eu contei que iria plagear a Rihanna? então. Ocorre que mesmo eu sendo de maior o meu pai só me deixou fazer UMA estrela e não a minha constelação inteira hehe. Acho que vou fazer mesmo sem ordem, afinal o que ele pode fazer? arrancar a minha pele depois?