Não fui pra aula hoje.... não queria que ninguém me visse desse jeito. Então vim tentar a minha terapia no blog, porque quando eu escrevo aqui me sinto melhor. Estou chorando já tem não sei quanto tempo, porque estou me sentindo destruida. Já não me sinto eu. De que adianta o cabelo, os piercings, uma tatuagem se nesses momentos vc percebe que na verdade não tem nada? Nada de verdade, nada dentro do peito. Só dor. Só posso chamar isso que eu estou sentindo de dor. Ou de saudade... saudade de quando eu chorava, chorava de tanto rir, e não chorava pensando em como sofrer menos. Pois é, estou num dia ruim. Fui na psicologa hoje e ela me fez uma pergunta que eu não soybe responder direito. Ela me perguntou quem eu sou. Não soube me definir, e não foi porque me faltou palavra, foi porque eu enxerguei que eu sou uma esboço de algo que eu quero ser, mas no momento eu não sou nada, a não ser uma sombra. Uma sombra que quer se esconder atrás de 4 estrelinhas no pescoço e de um cabelo longo que eu não consigo alcançar.
Estou frustrada. Deixei alguns problemas tomarem uma proporção destrutiva dentro de mim.Essa coisa de nunca esquecer o que me fazem, de guardar as mágoas, de dar perdoes inverdadeiros. Eu não quero mais ser essa pessoa chorona, que fica tentando se esconder de si mesma, eu quero enxergar claramente quem eu sou, mas quando eu começo a enxergar não gosto do que vejo. Não gosto da pessoa que eu me tornei, não gosto das coisas que eu venho fazendo,. Mas não consigo mudar essas coisas e isso me decepciona comigo mesma. Sinto que a morte poderia ser um alivio pra tamanha pressão, mas nunca mais vou tentar nada desse tipo, pois prometi pra minha irmã cuidar dela.
Não é facil sentir um vazio dentro de vc, que na verdade não esta tão vazio, está cheio de dor.
Quanto a ansiedade eu estou melhor, só estou muito triste. Em breve eu melhoro, eu sei disso... mas no momento sinto uma incalculável destruição do que restou de mim... não sei o que restou de mim, mas deve ter alguma coisa aqui ainda.
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