As coisas que ninguém sabe...

  Muito fácil deduzir sobre a ferida, dificil dizer o motivo da mesma. Não questione meus motivos, apenas saiba que eu os tenho. Não questione minha ferida. Apenas saiba que ela se mantém abertas. Não questione. Existem coisas que ninguém sabe.

Consumista,

Devo. Devo para o mundo todo, comprei um milhão de coisas e mais milhoes de coisas. Fiz dois cartoes de crédito. Burra, burra! Gastei o que tinha e o que não tinha. Nem sobrou-me dinheiro para comprar balas. A culpa não é minha. A culpa é das estrelas! Não. Minto, a culpa é dessa industria capitalista que me induziu friamente à comprar botas e mais botas, calças e mais calças! Quem eu processo? Processo Ford, por ter auxiliado no crescimento do capitalismo? Maldito Fordismo! Maldito! Malditas lojas repletas de roupas que fazem as mulheres se sentirem belas mulheres e não apenas belas mulheres, mulheres poderosas, capazes de passar um simples cartão em uma máquina e sair por aí exibindo sua beleza recém comprada. Ai que ódio de mim que fui fisgada pelos comerciantes!!!  __Entre moça, te faço um desconto!  __Aproveite pra levar hoje moça!  Malditos infelizes! Que se atolem em tantas dividas quanto eu.

OOh. Devo confessar. A culpa não é do Ford. A culpa é minha mesmo. Eu e a carência que faz eu me aconchegar nos meus casacos quentes de inverno, nas minhas botas pomposas de salto alto, nas maquiagens que cobrem o meu rosto. Perdão mundo, assumo. A culpa é minha.

E a vida, como vai? E o Pill Food?

Aff... quanto tempo eu não posto nada aqui..,. Pra vcs terem noção meu cabelo já esta super comprido, quem acompanhava o meu projeto rapunzel viu que eu estava tentando deixar o cabelo crescer. E estou deixando. E fiz franja. E fiz progressiva. E lascou-se tudo!
  Aí vão as fotos:

Acreditam que na foto não dá pra ver o quanto ele cresceu? Pois é, é que agora tenho um celular novo e tenho dificuldade em tirar boas fotos minhas de costas. Mas acreditem em mim, meu cabelo não teria crescido tudo o que cresceu sem o Pill Food, teve um crescimento considerável e a minha queda cessou ( só até eu fazer a bendita progressiva) Mas fazer o que né....

Meu cabelo com progressiva. Pena que não tenho uma foto dele antes, ele estava exxxxxxxxxxxxxxtremamente volumoso e revoltado.

Eu de franjinhaaaaa. Gostei muito de como eu fiquei, nem me imagino mais com a minha testa gigante de fora.

 

Agora deixe-me falar da PROGRESSIVA.

Quando em fim meu cabelo parou de cair eu fui lá e fiz tamanha sandice. Resultado? Cabelos lisos, oleosos e domados. Tudo bem... lavando o cabelo todos os dias é possivel controlar a oleosidade. De inicio ele não ressecou nem nada, ficou tranquilo.

Passado um mês, ele começou a cair, a ficar seco, a amarrotar, a virar no giraia, estou com dermatite seborréica por causa da oleosidade do couro cabeludo. Em fim... Estou me virando para manter o meu cabelo. Na hora em que eu lavo e se ele secar naturalmente ele fica bem bonito, mas como é inverno e eu preciso usar o secador de cabelo praticamernte todo dia...aiai.... tá um caos cabelistico mesmo!

 

Aguardem fotos atualizadas do crescimento do meu cabelo, lembrando que há estou com 4 meses e meio de tratamento com Pill Food.

 

Let me be myself

Resolvi fazer uma nova tatuagem em protesto ao que o mundo pede de mim, ao que as pessoas querem de mim, ao que me é imposto! Estou farta de pessoas me dizendo o que e como devo fazer as coisas. Então vou tatuar a frase Let me be myself nas costelas, com alguns pássaros indicando liberdade. Quero ser eu mesma. Estou farta dessas cobranças absurdas.

Vou fazer a tatuagem escondida mesmo pq meu pai não quer uma filha tatuada, em fim, não ligo. ;Vou fazer algo inspirado na abaixo mais quero algo mais personalizado.

Projeto Rapunzel - Pill Food - 3 meses

Gente, esse é o beautiful crescimento dos meus cabelos em 3 meses de uso do Pill Food. Fiquei tão feliz com o resultado que resolvi usar por mais 3 meses para completar o tratamento de 6 meses dele.

Deixe me contar que o meu cabelo teria crescido esse tamanho aí no minimo em 7 meses sem o uso de Pill Food, então estou muito feliz.

Outra coisa, no primeiro mês que eu mandei manipular o Pill Food eu aumentei a quantidade de Biotina da fórmula porque achei que iria acelerar os efeitos do remédio, Passei de 0,2 mg de biotina para 2 mg, levando em conta que eu tomo 2 comprimidos por dia. Por causa disso tive dores de barriga terriveis mesmo, então não recomendo que vcs aumentem nada da fórmula desse tipo de medicação sem consultar um médico. Nesses ultimos dois meses usei a fórmula padrão e agora apartir do quarto vou usar 0,5 mg, mas conversei com a farmacêutica primeiro e ela disse que essa quantidade não me trará problemas. È isso. Mês que vem eu volto.

El Muerto

 Esse é o Muerto. Cachorro que o meu vizinho abandonou e eu, digamos assim, "adotei". Não levei ele pra casa, ele mora aqui na rua, em  frente da minha casa. Mas eu alimento e dou carinho. Ele é super carente e me segue onde eu vou. Quando eu chego da faculdade a noite ele explode de alegria. Quer amor mais sincero e verdadeiro? Quer amor de verdade? Adote um cachorro.

   Cachorro tem mais coração que muita gente por aí, tem mais humanidade. Chega a ser um ser racional. Racional porque ele só quer as duas coisas mais importantes do mundo: a sobrevivência e amor. Ele não espera mais nada da vida. E se vc não der amor para um cachorro, ele vai lhe dar amor do mesmo jeito! Ele não se importa se vc o rejeita, briga com ele ou não lhe dá carinho. A coisa mais importante do mundo para ele é dar amor e espera-lo em troca e se ele não vier, ele continuará tentando.

  Troco 7 bilhões de pessoas por 7 bilhões de cachorros!

  Cachorro é uma benção que Deus criou. Pra gente ter no que se espelhar. Pra gente aprender alguma coisa com essas criaturas fofas.

 Estava vendo no facebook esses dias sobre uma campanha para um hospital publico veterinário no Paraná e achei a idéia maravilhosa. Mas vi mta gente criticando que, se não tem saúde nem para nós humanos,imagine para os cachorros. Mas o que nos faz mais dignos de receber saúde do que eles? Me dê um motivo para que nós sejamos melhores do que um cachorro? Porque nós falamos, andamos sobre duas pernas e sabemos pensar? Isso nos torna seres melhores? Melhores do que um cachorro que vai nos amar e adorar até o ultima de suas vidas, não importando como nós somos seres inescrupulosos?

Tenho vergonha do mundo escroto onde vivo. Preferia ser um cachorro. Se eu fosse um cachorro só me preocuparia em amar e ser amada.

Meu cabelo tipo Maria Betania.

 Meeu cabelo enlouqueceu. Não sei se é shampoo, não sei se os meus remédios para fortalecer os cabelos fizeram ele ganhar um volume absurdo, mas sei que Maria Betania está se tapando de inveja das minhas madeixas possuidas pelo ritmo ragatanga. Pensei até em fazer uma progressiva nele todo, para ver se eu conseguia algum progresso, mas fiquei com medo da queda e do ressecamento. Aff.

Nem a chapinha anda dando conta, ai que nervo. KKKK alguém sabe de algo bom para domar cabelo ahloca?

Bad days.

 È... não está sendo nada facil essa vida. Mas vou tentando. Depois de ontem parece que entrei numa espiral gigante, que está girando e girando me levando para o triângulo das bermudas, onde jamais serei encontrada. Não quero ser drámatica e exagerada, mas nessa minha semana TPMistica estou a ponto de sair dando tiros enquanto choro meus plantos!
Bom, não tive pesadelos esses dias, então tranquilo. Não dei aula essa semana porque estamos em greve! Mentira eu não estou, mas não fui para a escola porque meus alunos kéridos ficaram dormindo em casa, igual eu. Essa parte da minha vida está ok. Tive 37474 faltas na faculdade porque estou tentando me manter afastadas das pessoas. Pessoas me deixam nervosa. Sei lá porquê. Não me sinto a vontade para ser vista quando não estou bem.
  Prefiro me manter aqui, embora eu esteja na aula agora, mas estou na minha bolha particular. kkk

Pesadelos de novo.

  Odeio ter pesadelos, todo mundo odeia. A questão é que os meus são altamente monstrosos... de dar medo mesmo! De dar vontade de não dormir nunca mais, de sentir frio na espinha, de ficar variando até acordada, mas são apenas pesadelos. Tenho dificuldade para lidar com isso pois tudo o que afeta a qualidade do meu sono, afeta e muito o rendimento do meu dia. Ou seja, se eu não dormir bem, certamente não ficarei bem. Estou dando continuidade ao tratamento com o remédio ( o fluoxetina) mas continuo com medo. Até agora foram apenas dois casos de noites horrorosas em meio a pesadelos demoníacos e assustadores ( em que eu acordo a minha mãe de tanto medo e peço refugio na cama dela). Mas em fim, estou aprendendo a lidar com isso também. Até m ais.

E a vida, como anda?

  Ando sumida, pois é... tô dando aula gente linda! De biologia claro, não coloquei o nome do blog por nada não hein! E o que eu achei? Gratificante. Gratificante ouvir um TCHAL PROFESSORA quando estou indo embora, gratificante que eu aluno que não é um dos meus, veio me dizer que quer
ser biólogo quando crescer. A experiência é muito boa. Estou tendo problemas com dominio de conteúdo, pois tem muita coisa que eu não sei e muitas duvidas que eu não sei responder, mas estou gostando muito de ser a professora. De estar a frente de dezenas de pestinhas e ter o poder de encina-los, guia-los da melhor maneira que eu posso e é tão legal ser obedecida kkkk.... isso quando eles obedecem, Porque né.... Mas eu gosto desse papel, gosto de me sentir util, gosto do que estou fazendo. Agora eu sei um pouco sobre quem eu sou, sou a professora Gracieli. E estou feliz com isso.

Pesadelos.

  Depois de uma semana razoavelmente boa, despenco novamente em um problema antigo.
Todas as vezes em que fiz uso de algum medicamento para controlar a ansiedade e afins acabei tendo
pesadelos muito horríveis, daqueles extremamente verdadeiros, incontroláveis e amedrontadores. Infelizmente ontem mesmo eu pensei... nossa, que bom, dessa vez o fluoxetina não me causou problemas.... e talvez psicologicamente isso ativou um mecanismo do mal do meu cérebro que me fez ter esses pesadelos de novo. Não conseguia me manter acordada para parar de ter pesadelos, tive uns cinco em seguida. Todos meio demoníacos, alguns em que parecia que sentia dor de verdade sabe? E esses são uns dos piores. Estou triste agora, cansada, com medo do que vai ocorrer da próxima vez em que eu for dormir. Cheguei ao ponto de acordar a minha mãe para ela ficar lá comigo e eu conseguir me manter acordada por algum tempo, depois que adormeci novamente não voltei a ter pesadelos.
  Ter esses pesadelos reais e que me causam tanto medo são um dos principais motivos de eu sempre abandonar meus tratamentos. Não aguento nisso. Não aguento não conseguir dormir de noite. Não aguento achar que eu estou acordada e que aquela coisa horrível está acontecendo de verdade, é muito sofrido. Não sei o que fazer porque apesar disso o medicamente me ajuda. Mas confesso que me abalou demais.
  Amanhão começo a dar aula, estava super animada mas agora estou insegura. Insegura porque eu sei que quando eu não durmo em paz, digamos assim, o meu dia costuma ser complicado, eu não consigo manter o controle dos meus medos.
  Acho que por hoje é só. Vou ver o que eu faço... Logo volto e conto pra vcs sobre a minha primeira aula.kkkkk bjs

Faltou-me palavra.

  A culpada fui eu que te amei demais.
  Entreguei tudo o que tinha, nada me restou.
Mas não estou te culpando, ao contrário, estou assumindo toda a culpa por ter me permitido o amor. o amor é para quem já sabe quem é, e não para quem esta ainda se descobrindo vagarosamente. Amor é pra quem não espera nada em troca, amor é para quem já está satisfeito com aquilo que se é sem depender do outro. Mas eu extrapolei. Eu me permiti deixar de ser eu para ser nós. E eu não recomendo essa despersonalização para ninguém.
  Mas já me encontrei de novo, e neste momento, sendo apenas eu, porque o nós é uma outra história, enxergo tudo claramente. Enxergo o mundo que é meu e só meu e não preciso dividi-lo. Preciso construi-lo da melhor maneira possivel e deixar que o resto.... deixar que o amor, seja fruto de todo amor que eu dei para mim mesma. Não preciso mais me preocupar em dar as costas para a dor, a encaro de frente, e da mesma maneira faço com o amor. Encaro que ele é dificil e que eu não estou pronta para ele. Faltou-me palavra para definir quem eu sou. Agora já me sobram! Sou construção constante daquilo de melhor que pode haver em mim. E isso não tem nada haver com vc.

O que fazer com os sentimentos?

  Nesse momento estou tremendo de raiva, por motivos pessoais que eu não quero contar aqui. Mas achei que seria quase que terapeutico falar sobre o assunto, pois quando estou muito triste e escrevo aqui no blog eu me sinto melhor. Quem sabe com a raiva não acontece o mesmo? Existe uma unica pessoa no mundo (imagine chingos de vadia para os mais agressivos) que me deixa desse jeito. Porque? Não sei. A existência dessa pessoa e o fato dela respirar, sem nem ao menos ter uma asma, me irrita. Claro que esse é um sentimento feio e autodestrutivo, mas não posso evitar... é só ver essa pessoa que o meu coração acelera e eu começo a tremer de ódio, sinto uma furia me consumindo. Odio, raiva, mataria se fosse possivel. Não queria me sentir assim, mas esse é um aspecto muito forte dos meus sentimentos, eles são extremamente intensos.
   Ainda estou tremendo de raiva e não consigo parar, mas hoje, antes de explodir e sair falando merda eu apenas observei a situação em si que me deu raiva. Alimentei a raiva mas consegui raciocinar que qualquer coisa dita naquele momento me traria arrependimentos. Demostrei meu estresse? Demonstrei. Mas consegui ser menos impulsiva (o que é algo surpreendemente para mim) e me dar o tempo de pensar no que fazer. Seria mais simples não ter raiva de ninguém, mas nesse caso especifico eu não consigo evitar. Talvez eu tenha descarregado toda a minha raiva, sobre tudo no
mundo em uma unica pessoa ou seja como a minha psicologa diz: vc odeia alguém porque ela é como vc ou pq vc gostaria de ser como ela. Eu reconheço os aspectos da vida dessa pessoa que eu desejaria, mas não acho que é por causa disso que eu a odeio. A odeio porque sim. Porque faz parte de ser humano ter sentimentos ruins também. O que fazer com os sentimentos? sinta-os.

Eu soltando raios e trovões. haha








uma unica pessoa,

Essa tal de identidade...

Eu que me perco em quem sou, me procuro sem me encontrar.
Não sei onde eu estou, mal sei onde vou parar.
Sou o passado de um futuro inquieto.
A certeza de um destino incerto.
Não sei quem sou, nem quem fui, nem quem serei.
Dia após dia, mutação de mim mesma é o que me tornei.
Tranformando-me sem ao menos perceber.
Ora a lagarta, ora a borboleta, sem saber.
Poeta apaixonada pelo vazio de não saber quem sou.
Ah, essa tal de identidade. Aos poucos, me moldando eu vou.

Cor do meu cabelo.

Na primeira imagem está a cor do meu cabelo quando eu o pintei com um 4.3.... um mês depois, e muito desbotamente ele ficou desse jeito aí. Tá bem clarinho...

O que me desagrada são os reflexos dourados, pois quando eu estou no sol parece que o meu cabelo é daquelas barbie-paraguai sabe? Futuramente pretendo passar um 5.0 nele. Que é um castanho claro sem reflexos. Mas de momento estou apenas deixando crescer, aproveitar que a queda dele cessou e deixa-lo descansar.

About Pill Food

  Já falei sobre o crescimento dos meus cabelos com pill food nesse post aqui mas não falei mais nada sobre ele, e acho que vcs querem mais informaçoes né? ou não? ah, mas vou contar.
Queda de cabelo: agora, com dois meses e pouquinho de uso eu percebi que a minha queda foi embora! E ele estava caindo desesperadamente, maaaaaaas.... agora não está mais.
Espinha:deixou minha pele mais oleosa sim, mas nunca tive muita tendência a ter espinhas, então estou socegada,
Engordar:no começo senti sim que eu estava com o apetite adoidaaaado! Mas logo me coloquei na linha e não engordei não. No comecinho eu estava ganhando peso, mas depois passou essa comelança toda.
Crescimento do cabelo:sim, acelerou o crescimento porque meu cabelo era lesmáático para crescer. Agora está crescendo super bem e está super lindo.
  Então, se vcs tinham alguma duvida, respondi, ou não...não sei. hahahah

Minha franja, minha tatuagem, meu piercing.

Já havia contado que cortei e alisei minha franja, vcs podem conferir aqui clique aqui mas não havia colocado foto. Então lá vaaai!

Falei também da minha tatuagem   clique aqui olha ela aqui que fofa

Lembra que era pra eu plagear a Rihanna?  então, não rolou. Meu pai careta não deixou eu fazer dezenas de estrelas. Só deixou uma. Mas fiz 4. kkkk

Havia dito tbm que fiz um piercing novo, look

Pronto, coloquei todas as fotos que eu estava devendo. ;bjs

pill food - 2 meses.

Resultado após dois meses:

A primeira foto é antes de começar a usar, a segunda com um mês e a terceira com dois meses. Achei que nesse segundo mês cresceu muito pouco. Talvez porque eu tenha manipulado ele com menos biotina... é que assim no primeiro mês a fórmula do meu pill food levava 2 mg de biotina e no segundo mês, 0,2 mg de biotina (que é a quantidade da fórmula original). Mas tá crescendo né. Dia 05 de maio faz 3 meses que eu estou usando, daí volto pra mostrar os results.

Saga Depressão Parte 4

 Não fui pra aula hoje.... não queria que ninguém me visse desse jeito. Então vim tentar a minha terapia no blog, porque quando eu escrevo aqui me sinto melhor. Estou chorando já tem não sei quanto tempo, porque estou me sentindo destruida. Já não me sinto eu. De que adianta o cabelo, os piercings, uma tatuagem se nesses momentos vc percebe que na verdade não tem nada? Nada de verdade, nada dentro do peito. Só dor. Só posso chamar isso que eu estou sentindo de dor. Ou de saudade... saudade de quando eu chorava, chorava de tanto rir, e não chorava pensando em como sofrer menos. Pois é, estou num dia ruim. Fui na psicologa hoje e ela me fez uma pergunta que eu não soybe responder direito. Ela me perguntou quem eu sou. Não soube me definir, e não foi porque me faltou palavra, foi porque eu enxerguei que eu sou uma esboço de algo que eu quero ser, mas no momento eu não sou nada, a não ser uma sombra. Uma sombra que quer se esconder atrás de 4 estrelinhas no pescoço e de um cabelo longo que eu não consigo alcançar.
    Estou frustrada. Deixei alguns problemas tomarem uma proporção destrutiva dentro de mim.Essa coisa de nunca esquecer o que me fazem, de guardar as mágoas, de dar perdoes inverdadeiros. Eu não quero mais ser essa pessoa chorona, que fica tentando se esconder de si mesma, eu quero enxergar claramente quem eu sou, mas quando eu começo a enxergar não gosto do que vejo. Não gosto da pessoa que eu me tornei, não gosto das coisas que eu venho fazendo,. Mas não consigo mudar essas coisas e isso me decepciona comigo mesma. Sinto que a morte poderia ser um alivio pra tamanha pressão, mas nunca mais vou tentar nada desse tipo, pois prometi pra minha irmã cuidar dela.
  Não é facil sentir um vazio dentro de vc, que na verdade não esta tão vazio, está cheio de dor.
   Quanto a ansiedade eu estou melhor, só estou muito triste. Em breve eu melhoro, eu sei disso... mas no momento sinto uma incalculável destruição do que restou de mim... não sei o que restou de mim, mas deve ter alguma coisa aqui ainda.

Ex-medo: agulhas.

Morria de medo de agulha!!! Mas morria de prerferir ter uma crise de rim em casa e não ir ao médico só pra não ter que tomar soro, morria de medo ao ponto de deixar de fazer exame de sangue, de tanto medo! Daí fiz tres furos em cada orelha, meus brincos queirdos.... E mesmo com medo eu os fiz. Daí coloquei o no umbigo, depois vieram os dois da cartilagem da orelha, e depois a tatuagem e no meio disso milhoes de idas ao médico para tomar soro por causa das crises do rim (logo faço um post sobre as temidas pedras no rim), por causa dos meus ataques de pânico, que assustavam tanto a familia que eles me levavam para o hospital, mas não recomendo essa prática. Não tire alguém que está tendo uma crise de nervos de casa NUNCA....a idéia definitivamente não é boa! Então, depois disso e de milhoes de exames de sangue eu não to mais nem aí para as agulhas! Elas que venham que eu as encaro! Viu? pra vencer um medo é preciso encará-lo de frente!

Franja cortada e alisada!

Sim, sim! fiz uma franja e uma progressiva na dita cuja, Ainda não tenho fotos porque nao tive tempo de tirar, então posto depois que eu lavar o cabelo pra dizer pra vcs se ficou bom ou não. De momento, minha franjinha na altura do nariz está liso A VACA LAMBEU e o resto do cabelo continua revoltado e ondulado, e preso para não pegar no plástico da tatuagem que está me matando de estresse!
  Em fim, não sei que produto ela usou, mas sei que achei que meu nariz ia pegar fogo por dentro. Paguei 10 reais para alisar só a franja e achei o trabalho muito bem feito, ela até me deu uma máscara durante o procedimento para eu não morrer intoxicada. Confesso que bateu medo porque chegou a me dar taquicardia, embora eu tenha gostado do resultado não sei se volto a fazer sabe... vai que eu morro? kkkkkkkkk semana que vem eu posto a foto da minha tatuagem, do meu piercing e da minha franjinha!
  Ah, me cabelo não ficou quebrado nem ressecado, que era o meu medo por ele já ter sido descolorido e colorido um milhão de vezes!!! kkkk, que bom né? beijus!

Alguém me segure.

 Acho que vou cortar uma franja. Longa, bonitinha.... tipo assim:

Problema é que minha franja é ondulado e louca, eu teria que mante-la na base da chapinha todo dia, se não ia ficar feio. Vou dar uma pensada se fasso, se eu fizer trago uma foto pra vcs pra ver se vcs me aprovam kkk... pena que não dá pra ficar bonita igual ela.


#editado: e se eu fizer alisamento só na franja, por ser descolorida? será que rola? alguém me diz?

Eu e Deus.

 Fui criada dentro da igreja evangélica. Mas não quero opinar sobre isso para não ferir a opinião de ninguém, apenas não gosto e não sigo mais nenhuma religião por motivos pessoais. Acontece que por causa do que aprendi dentro dessa igreja me afastei de Deus pois me ensinaram a enxergar Deus como Alguém que pode até fazer vc ficar paraplégico só pra vc se converter a religião (whaaat?). Agora que me convenci que essa mentalidade ignorante é coisa da minha mãe e que eu posso criar minhas proprias crenças e me aproximar de Deus sem ter que pensar em doutrinas e em regras para seguir, resolvi procurar por Deus, Sim...,. procurar!Porque me perdi dele já tem muito tempo, ai ponto de deixar de me sentir digna de procura-lo, como se eu não merecesse ou como se fosse hipocresia procura-lo depois de tudo que eu profanei contra a igreja e do quanto O desmereci. Mas talvez falte essa fé em Deus em minha vida para que as coisas melhorem.
   Vou procurar alguém que consiga ser imparcial para conversar comigo sobre crenças. Que não queira que eu vá para nenhuma religião, nem nada. Apenas que me fale de Deus, sem mais! O que é muito dificil hoje em dia, porque cada um toma para si que uma tal religão está correta e quer puxar os outros para a sua igreja, mas não quero alguém assim e não vou aceitar ninguém me dizendo que meus piercings, minhas tatuagens e minhas musicas não são coisas de Deus! Deixe que eu conte para deus que fiz essas coisas para expressar a pessoa que eu sou no momento e que o demônio não tem nada haver com essas coisas.
   Em fim... se alguém aí quiser conversar comigo sobre essa busca por Deus, sem querer me falar sobre religião, estou aceitando!

Meio louca não, completamente!

  Tá que o nome do blog é biologa por acaso, e o meu foco não é a biologia aplicada em si. Mas como não? Quem disse tamanha sandice? Biologia não é a ciência que estuda vida, pois não é disso que escrevo? egoistamente o blog trata da ciência que estuda a minha vida. Respondida essa questão, que ninguém questionou, mas resolvi responder mesmo assim, deixe-me dizer umas cositas.
   Com toda essa depressão que estou enfrentando, com a pressão que a universidade exerce, com os estresses do meu relacionamento (beijo amor), estresses familiares, irritações com meus vizinhos que adoram um fervo, e ainda o meu cachorro que seria perfeito se fosse mudo, a vida tá foda pro meu lado.
   As pessoas que bem me conhecem sabem da intensidade dos meus sentimentos, e não é clichê dizer que sou uma pessoa sem meios termos. Ou eu te amo de corpo e alma, ou te odeio de todo coração e sinceramente, acho que odeio mais de coração do que qualquer outra coisa. Sou daquelas pessoas indignadas que não podem ver alguma coisa errada, alguma injustiça que tem um surto de ódio! Acho o mundo um lugar feio sabe? Tem suas belezas, mas as pessoas o estragam. Tem tanta coisa horrivel por ai né? tanto que parei de ver as noticias na TV para não me indignar ainda mais.
  Não sei se contei pra vocês que quero ser professora. Quero ser professora para lutar por aquilo que acredito e não acho que eu vá desistir desse principio nunca, pois me orgulho de saber que quero ser professora para lutar pelos meus alunos e pelo que é certo.
   Podem me mandar embora, eu posso ficar desempregada, mas eu quero fazer tudo o que estiver ao meu alcance quando eu ver um aluno em dificuldade. Estou preparada para brigar e lutar com qualquer um que tenha objeçoes em relação a isso. Quero usar essa minha indignação toda para algo positivo. Fazer algo por alguém, e não ser uma simples professora que fecha os olhos pra tudo porque é simplesmente mais facil apenas chegar em uma sala e descascar conteúdo sem se preocupar se fulano é o peste da sala, mas a familia de fulano é um bando de drogado maluco. E eu sou mais maluca ainda! Porque decidi ser professora pra fazer o que não fizeram por mim! Se algum professor tivesse enxergado os meus problemas talvez hoje eu não tivesse uma parte desse blog dedicada a uma saga da depressão e fosse alguém bem mais feliz e resolvida!
 Professores mudam vidas sim! Eu pretendo mudar quantas for possivel. Não é pelo dinheiro. é pelo orgulho que carrego de mim mesma.

vagalumes ou fogos de artificio? kkkk

Minha tatoo

  Não tirei foto dela ainda porque estou com aquele plástico, que sinceramente... achei que é a parte mais dificil da tatoo é manter esse plastico na minha nuca. Logo que sai do estudio ele já saiu e eu cokoquei ele de volta igual ao meu nariz! Resultado: eu com uma tatuagem recém feita livre para a entrada de todas as bactérias do mundo. Comprei um rolo de papel filme e só coloquei direito quando cheguei em casa, umas duas horas depois. Bom... sobre a dor. Achei ridicula em relação aquilo que achei que eu sentiria. Sim... dói. Mas não é nada mortex não! achei muitissimo tranquilo, quase dei risada de tão tranquilo que foi! Mas deu pra perceber que se a tatuagem fosse feita em
  outro lugar, tipo no pé ou na costela ela seria doída sim. Bom, fiz quatro estrelinhas fofas1 Daqui uns dias posto a foto dela. To me achando um máximo e pretendo fazer outras. Eu queria plagear a Rihanna, mas meu pai foi contra eu fazer uma constelação inteira nas costas! Aff.
   Em fim,o que vos digo: não se assustem com aquele barulho demoniaco, por que não... não é tão doido assim, embora doa, vcs vão sobreviver muito de boa! Quanto ao plastico filme, é foda, mas tem que dar um jeito de manter isso no lugar pra evitar uma infecção sabe... vou ir cuidandinho, logo volto contar pra vcs!

Em busca da identidade.

Venho compartilhando com vcs o meu Projeto Rapunzel, onde estou lutando para o crescimento dos meus cabelos. Tenho contado também sobre os meus piercings e a minha futura tatuagem. Tanta coisa né? Tantas coisas novas, mudanças, coisas que eu estou acrescentando a quem eu sou. Percebi que isso está relacionado com uma busca de identidade. Estou me construindo, baseado naquilo em que acredito no momento, naquilo que me é importante. Me construindo exteriormente, como eu já disse, para refletir no interior. Mas acho que devia ser o contrário né? Mudar a mente e o coração, e só então deixar transparecer para fora. talvez eu já esteja fazendo isso sem me dar conta, e então estou externizando a minha nova fase. Doido pensar nessas coisas né?
   

Saga depressão especial - Psicóloga.

Resolvi fazer um capitulo especial sobre as minhas consultas com a psicologa, que tem sido bem interessantes inclusive. Não vá pensando que psicologos dizem coisas que nunca lhe passaram pela cabeça, ou absurdamente incriveis, que vão mudar sua vida, mas as vezes tem coisas que vc precisa ouvir de alguém que parece ter mais experiencia que vc, pra que só então vc se dê conta das coisas.
   Então a minha kérida psicóloga tem me ajudado fazendo isso, reafirmando coisas que eu já sei e que deveria fazer, e isso acaba sendo, tipo um incentivo importante sabe? ter alguém lhe dizendo ESQUEÇA O PASSADO...PARE DE PENSAR NISSO...ISSO E SÒ COISA DA SUA CABEÇA. E eu acabei percebendo isso, a grande maioria das coisas pelas quais eu sofro são paranóia, para não dizer invenção, da minha cabeça. Como se eu sempre estivesse procurando um motivo para sofrer sabe? quando a gente se acostuma a ser pessimista e a achar que só coisas ruins vão acontecer e que nada vai dar certo, e que está tudo errado nesse mundo? Tornei-me negativa e preciso mudar isso. Mas estou progredindo, sabe? Mui bueno.

Saga depressão Parte 3

Estou usando uma foto da vocal da banda The Florence and the machine, por que essas musicas meio estilo magia/fadas/lindo tem me ajudado com a ansiedade. Recomendo a musica Never let me go

 

Never let me go - Diários de um vampiro.

Aproveitei e coloquei o video da minha série prefedileta de linda que eu amo muito! Diários de um vampiro.

Mas então, como eu ía dizendo, musicas como essa tem me ajudado a controlar a ansiedade, além disso o fluoxetina começou a fazer efeito agora e eu me sinto um pouco mais calma e tranquila sabe.

A fase ruim desse mês passou, aparentemente e eu estou me concentrando em ficar bem. Mas as vezes eu não quero ver ninguém, não quero estar em lugares com muitas pessoas e a minha psicologa me disse que isso pode vir a gerar um transtorno do pânico... Então estou tentando controlar minha antisociedade. Mas não me sinto tão mal essa semana. Apenas meio desmotivada, sem saber direito o que fazer da vida, mas isso é normal. Quando eu estou assim acabo me fixando muito em coisas futeis, tipo a minha futura tatuagem e o meu cabelo em processo de rapunzeamento. Vai que rola... kkkk. Isso me entrete a mente, então me ajuda.

 

Sei que as fases ruins voltaram e estou pronta. Sei que sempre vai ser dificil mas estou disposta a encarar, sempre.

A minha psicologa tem me ajudado bastante... ela faz com que eu enxergue coisas obvias, mas que as vezes é necessário que alguém diga, pra só então a gente se convencer.

Vou melhorar, tenho fé!

 

Eu, rebelde!

  Fiz meu segundo hélix hoje (piercing na cartilagem), eu já tinha um na orelha esquerda e agora fiz um na direita, não o de argolinha, um, quase igual brinco normal, só que rosqueado com uma bolinha atrás. Doeu menos que o outro eu achei.
  Cuidados básicos:
Lavar com sabonete antibacteriano e passar um spray antisséptco no minimo duas vezes por dia!
O meu primeiro hélix está com uma quelóide. Comprei uma pomada chamada diprogenta genérica, paguei 16 reais nela. A diprogenta comum só com receita, a genérica a gente conseque sem receita mesmo! Bom... adoro os meus piercings, mas eles incomodam para dormir. E eu sou meio chata para dormir, então sácoméné. Mas fica tão legal e delicado!!!
 
Marquei minha tatuagem para quinta-feira. Lembra que eu contei que iria plagear a Rihanna? então. Ocorre que mesmo eu sendo de maior o meu pai só me deixou fazer UMA estrela e não a minha constelação inteira hehe. Acho que vou fazer mesmo sem ordem, afinal o que ele pode fazer? arrancar a minha pele depois?

Saga depressão Parte 3

Sinto-me melhor hoje. Compareci a aula depois de 3 dias, mal dando as caras. Amanhã é sabado por sorte. Ainda não quero muitas pessoas perto de mim, preferi me isolar no meu canto sem ter que dar explicações para ninguém.
   Essa é uma parte dificil, as pessoas se aproximam para tentar ajudar e as vezes pioram as coisas. Mas ás vezes vc precisa de alguém e ninguém se aproxima e isso é ainda pior. Mas de momento prefiro que seja assim. Prefiro sentir que estou lutando sozinha, isso faz com que eu me sinta mais forte. Se estou superando tudo sem ajuda de ninguém é porque sou capaz! Claro que as pessoas que me amam me ajudam, mas eu não quero receber essa ajuda ativamente e diretamente, entende? deixe que seja algo sutil.
    Parei de ter as crises de ansiedade que o fluoxetina estava causando. Não me sinto muito ansiosa, mas me sinto muito triste e desmotivada. O blog tem sido de grande ajuda.... Escrever me ajuda, sempre. Mas em fim, estou bem melhor que ontem e progredindo.

Saindo um plagio da Rihanna!

Gente, quero uma tatuagem! quero desesperadamente! a primeira de muitas! Estou quase fazendo a minha já, só não fiz por falta de verba. Olha o que quero fazer:

Quero exatamente assim! Vou plagiar a Riri total!!! Acho tão fofo e delicado e sempre fui adepta de desenhar estrelinhas. Em breve eu faço, tipo, de presente de aniversário, será que vó me dá? ou será que ela vai dizer que é coisa do capeta?

My helix

  Fiz um piercing no hélix tem uns dois ou três meses já e vim contar pra vcs como ele está!

Para fazer o bendito foi duidinho, paguei 40 reais e é super rapidinho. A dor é bem suportável, mas é doidinha sim... mas doeu menos que o piercing que eu tenho no umbigo. Quero fazer mais um na outra orelha e um acima desse que já tenho, mas estou esperando ele melhorar bem porque tá meio inxadinhu... Ele não sara porque eu acabo durmindo com esse lado encostado no travesseiro e isso me acaba com a minha pobre orelhinha. Estou usando um anti-séptico da Hertz que é meia boca e quando lembro lavo com sabonete anti-bacteriano. Acho fofo! Amei ter feito e quero mais sim! Fazerv piercings me tirou o medo de agulhas...  então já planejo a minha tatuagem pra ontem! falta só as verdinhas kkkkk

Mutante Capilar.

  Meu cabelo natural é castanho escuro.

  Mas já passei por mechas e ombre hair 8.3 

  já usei o 8.32 nas mechas,

o 6.3 no cabelo todo, que foi descorando e ficando meio cor de ferrugem

passei pelas mechas californianas 8304


e atualmente estou no 4.3 que está mais claro do que na foto abaixo.

 

Só falta eu ser ruiva. #soquenao

Flor é que nem gente.

Querido, queria que me desse flores. São diferentes dos presentes que costuma me dar. São diferentes por que morrem. O que você me dá continua, permanece, posso usar até estragar ou até que acabe, mas não é que morra, é que acaba.

Flor não... flor voce deslumbra por alguns instantes, se emociona, olha ela, é bonita. Ela vai murchando. A gente coloca na água pra durar mais um pouquinho, tenta preservar bonita, tenta manter viva. Não adianta, ela acaba morrendo. Mas valeu contempla-la. Sua existência foi bela. Flor é que nem gente. Queria ganhar uma flor. Seria como ganhar uma pessoa. Eu a amaria... cuidaria... olharia ela morrer, mas no fim, ficaria bem por que fiz o que pude pra mante-la flor. Flor ela morreu e flor permanecerá aos meus olhos.

Sou apenas eu.

Sou sim leitor, rebelde sem causa, luz difusa que diverge pra onde se olha.

]Sou sim dona de palavras embriagadas e de devaneios diurnos.
Sou teimosia que teima em estar certa e que quando enxerga o erro tira dele as certezas de que se precisava.
Sou enigma precoce.
Sou o que você não tem e o que é de sua posse.
 Sou mistério indisvendável.
 Sou palavra escrita e palavra cantada.
Tudo e nada.
Sou quem você julga conhecer e nem ao menos conhece.
 Sou o que você vê sem enxergar.
 Sou o que você acredita que ouve, mas na verdade não escuta.
Sou um desconhecido emaranhado de decisões e atitudes, de medos, fracassos e vitorias.
 Sou um vinculo entre quem me ama e o inferno.
 Sou o que liga a sua existência a predestinação.
Ou morre da mesma loucura ou desiste de quem sou.
 Sou a dissociação da mente.
Sou quem separa realidade de ilusão sem fazer distinção.
 Sou frase escrita por quem não sabe escrever.
Sou alma que não existe e coração que parou de bater.
Sou cabeça que não entende... mas que busca entender.
Sou uma idéia louca .
 Sou um cigarro aceso na tua boca.
Sou a fumaça que vai embora e te faz mal.
Sou o álcool que te embriaga.
Sou o remédio da rua ressaca.
Sou batida de bateria, batida de coração, sou a batida mais alta do silencio.
Sou em que se quebra em pedaços e que se reconstrói com o tempo. Sou muralha, sou ruína, sou ventania, sou brisa calma.
Sou mente, sou coração, sou alma.
Sou nota estridente que arde no ouvido
Sou o momento passado que não foi vivido.
Sou pássaro de asa quebrada e de mente astuta
Sou a desistência e sou a luta
Sou tudo. Menos o que você gostaria que eu fosse. E isso me deixa feliz.Não sou estereotipo teu. Sou apenas eu.

Por que é que a gente chora?

Chorar não trás sorrisos. Tras desapego de lagrimas. Deixe que escorram, permita que te abandonem, que partam para sempre. Permita que cada soluço expulse uma agonia e que cada lágrima assassine uma tristeza. Chorar faz bem. O que não faz bem é guardar no peito o que os olhos querem mandar embora.

A menina que não sonhava

Quando perguntaram para a pequena loirinha o que ela queria de Natal, ela deu de ombros. “Nada”. Ela se contentava com o nada. Não é dessas crianças que exige a boneca que viu na TV de presente. Para ela o nada era o bastante, era suficiente, estava perfeito. As vezes a mãe insistia: ‘Diga o que você quer! Nós podemos comprar!’. Os pais dela eram bons de dinheiro. Mais uma vez ela dava de ombros. Não que ela não ganhasse presentes, ganhava. Mas nunca pedia nada e nunca usava o que ganhava. Ganhou uma boneca muito bonita no aniversario, guardou numa caixa e acabou embolorando no guarda-roupas. Ela não gostava de brincar, mas era feliz com o nada que ela tinha, ou que preferia ter.

Era uma menina quieta. Menina que não tinha sonhos, não tinha desejos bobos de criança.
Ela cresceu, se tornou mulher. Tinha o que tinha mas não tinha nada. Ainda não sonhava. Deixava que o vento a levasse, deixava que o destino a guiasse.
Depois ficou velha. Velha e sozinha. Continuava sendo uma menina que não sonhava. Que nada tinha e tinha tudo. E que era feliz sem querer mais. Apenas se sentia sozinha. Daí começou a sonhar em não estar mais sozinha. Comprou um cachorro.
__Cachorros não esperam nada de ninguém. Voce escolhe ama-los e talvez eles retribuam você . Já as pessoas querem demais, elas querem tudo.

Foi o que disse pra vendedora.

Ela morreu antes do cachorro. O cachorro foi morar na rua. Não queria nada.

 

 

Vai saber o que é dor... quem a inventou não a definiu. Entao quem sente dor não sabe o que sente, só sabe dizer que dói. Quem foi que inventou o dizer? Esse ato de falar a alguém aquilo que se sente, mesmo sem saber o que esta sentindo. Ora diz que é dor, ora diz que é amor. Mas pense bem, não há distinção alguma! Cheguei a pensar que um completava o outro e agora vejo que na verdade os dois são a mesma coisa. E se não definiram a dor, não definiram o amor também, logo nada sabemos sobre sentimentos. Tudo deriva do amor e vai terminar em dor. Seria a mesma coisa que dizer que de amor viemos e para o amor voltaremos. Sim, a morte é um tipo diferente de amor. É um amor terno pela alma. Deixe que ela descance... Tanto sente dor essa tal de alma! E sente tanta dor que acaba amando...

Essa imagem tchutchuca é o meu sonho de casinha. Perfeitinha né?

Eu que vos falo.

Não sei da onde vem a inspiração quando as palavras simplesmente vão parar no papel, sem nenhuma interrupção. Sem que se pare pra pensar e para corrigir os sentimentos escritos. Palavra em papel se torna vida, se torna palpável e sentivel. Sim, eu sinto, com o toque as palavras que escrevo. Minhas palavras são a minha maior criação, são obras de minha vida, é a minha saída para me sentir em fim, humana. Não sou humana quando lhe falo... Visto que qualquer um é capaz de falar, e falando, torna-se capaz de mentir. Será que existe alguém que consegue escrever mentiras? Me parece ainda mais desonesto que se minta no papel.

     Mentir é um ato humano. Escrever, como quem escreve vida, é um ato superior a existência de quem se vai e só deixa lembrança, quem escreve e se vai, deixa a vida intacta nas folhas de algum livro. Não me confunda com vendedora de livros, sou uma criadora de emoções.

Cristina

      

   Cristina não era mexicana. Colombiana talvez? Não. Eu diria que Cristina era uma sonhadora sem rédeas. Daquelas que tem um monte de sonhos e vontades e que atravessa uma coisa na frente da outra e acaba se esquecendo que uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. (Perdoem a minha linguagem. Os meus leitores mais dedicados entenderam!)
        Mais do que sonhadora ela era uma risonha! Daquelas pessoas que riem de tão acostumadas quer estão de rir. E sonhadora... Que sonhava sem perceber que estava sonhando. Cristina sim era um pássaro! Desses que voam e você tem que puxar pelas asas para não se afastar muito do chão. Quando ela estava rindo já se sabia que estava voando... Quando estava voando, lá estava Cristina a sonhar...
        Mas ninguém fazia questão de descê-la ao chão novamente. Era bonito vê-la tentar alçar seus vôos. O problema é que as asas ainda estavam muito indecisas, não sabiam para que lado ir. Pássaro sem destino se torna triste. Não Cristina. Para ela pássaro sem destino era motivo de riso também. Quem sabe rir não era um bom caminho para as descobertas?
          Nunca soube direito se ela buscava liberdade ou apenas sonho. E nunca soube se era sonho aquilo que ela achava que buscava. Só sabia que ela tentava voar, da melhor maneira que podia, para onde quer que fosse que lhe oferecesse algum conforto. Voar para onde se sentisse segura, acolhida, onde percebesse que estava no lugar certo, exatamente onde deveria estar.
         Acho que ela sabia onde devia estar... Só não estava lá ainda. Mas ela é um pássaro. E os pássaros têm a liberdade de chegar aonde querem chegar.

 

Concentrado de queratina - Keramax - O que achei.

Primeira vez que usei esse produto, me tapei de nojo. Visto que era necessário lavar o cabelo com shampoo umas duas vezes pra que eu conseguisse tirar ele do meu cabelo. Então, não querendo perder os 5 reais investidos nessa belezinha eu resolvi usar de uma maneira, só um pouquinho diferente. Como indica na embalagem, misturei ele com o meu creme de tratamento, na mão mesmo, (coisa que eu não havia feito anteriormente) e passei unica e exclusivamente nas minhas pontinhas ressecadas e tcharan! Não foi um sacrificio para tirar, já que estava só nas pontas e eu ainda fiquei com pontas lindas e hidratadas. Isso num cabelo que já foi descolorido 3 vezes é milagroso. Mas não durou muito não, uns dois dias depois eu estava exibindo as minhas pontas secas e espigadas novamente. Mas é uma boa pedida quando você precisa se arrumar baphonicamente e seu cabelinho está mal humorado.
   Mas levem a sério isso de passar SÒ nas pontas hein!

Need change.

Não sei se as vezes eu me canso de mim mesma, ou sei lá que macumba que me ocorre, que eu sinto uma vontade muito doida de mudar alguma coisa em mim. Interiormente também, mas preciso começar do exterior para que isso reflita no modo como eu me sinto. Por isso estou sempre cortando cabelo, pintando cabelo, furando mais algum lugar da orelha. Gosto de sentir como essas mudanças refletem em mim. Acontece que estou tentando deixar o cabelo crescer... Mas com esses impulsos loucos que eu tenho, como faz? Mas estou me esforçando.
   Mas estava eu aqui pensando com os meus botões e tentando compreender porque raios essa necessidade de mudança se faz tão presente? bom, talvez a minha mente queira uma mudança interna que ela não consegue fazer e fica me dando esses pitacos para descontar tudo nas kminhas madeixas. Em fim... acho que meu cérebro quer me dizer alguma coisa, com tanta vontade de me renovar que eu tenho, que devem ser os meus pensamentos é que estão precisando ser renovados! Vou tentar deixar o meu cabelo de fora dessa vez. E tentar uma mudança mais interna. Tentarei meditação, quem sabe? Me tornar budista? Ou compro um violão e saiu por aí cantarolando as mudanças da vida. Ah, mas para isso vou ter que mudar o tom da voz para algo mais cantável..xiiiiii.

Meu blog, minha terapia.

 

Escrever me traz calma, me traz paz. Liberta a alma e de repente, nada importa mais.

As palavras mandam embora tudo que há de mal.

Enquanto misturo a minha frágil realidade com a dureza do irreal.

Escrever me desarma, me faz sentir menos soldado.

Escrever me dá a sensação de ganhar sem nunca ter dado.

Não é sacrificio algum, muito pelo contrário, é um alivio inquestionavel.

È me desprender dessa tristeza inimaginável.

Sou uma criadora de palavras, acima de tudo!

Que escreve sobre as coisas bobas que movem o mundo.

Ora, e daí se meu cabelo é importante pra mim?

Pelo menos considero algo importanto, e só assim

Só assim as pessoas chegam em algum lugar,

Sou escritora e nunca vou parar.

Desejos materiais 2014.

  Sim, caro telespec! Eu sou uma consumista daquelas que não tem dinheiro... Mas que ainda assim consomem até não poder mais. Esse ano eu estou com vontade de gastar dinheiro com uma coisas, digamos... diferentes.
   Uma delas, como o meu Projeto Rapunzel mostra é ter meus cabelos longos. Isso acaba sendo um desejo material sim, pois estou gastando dindin aos montes para controlar a queda e fortalece-lo! Logo, meu cabelo longo é um dos meus desejos materiais deste ano.

   Em seguida vem a minha primeira tatoo, que eu plagiei descaradamente da Rihanna. e eu pretendo fazer em breve

 

  Quero fazer um segundo hélix ainda, que é aquele piercing fofinho na cartilagem da orelha.
E tem mais um monte, mas resolvi colocar esses três aqui por que os três envolvem algum tipo de sacrificio, tipo GASTAR dinheiro e SENTIR dor. Quem sabe postando, eu crio vergonha na cara e não desisto dessas maluquices bem pensadas que eu quero fazer!
   Me focar nessas sandices, quase que futeis, afastam a minha mente de coisas ruins. Antes futil do que triste.

Pschycomind

Achei a imagem na página do facebook psychoinmymind e achei muito bacana. Digno de postagem! Pensei até em aderir a imagem no cabeçalho do blog. Será que dá cadeia? kkkkk

Saga Depressão Parte 2

     Tem duas semanas que estou fazendo uso do fluoxetina e olha, estou naquela fase em que você piora antes de melhorar e isso está me matando. Não tenho entrado em aula esses dias, estou levando um monte de faltas e nem procurei ver se eu consigo atestado, já que não tem psiquiatra para me atender e eu naõ quero levantar de madrugada para pegar ficha.... Em fim, não está sendo nada facil sabe?
    Nas piores fases da depressão vc fica tão triste que naõ se aguenta.... fica chorando, pensando mal de tudo e isso não é uma coisa que você controla. Nem sempre a força de vontade de ficar bem funciona, isso porque a depressão é uma patologia. Da mesma maneira que se voce pegar um gripe, querer muito sarar da gripe não vai adiantar, você estar deprimido não depende apenas de você querer ficar feliz.
    A bula do fluoxetina atenta para pensamentos suicidas e isso é verdade. Tenho percebido que estou chegando em alguns pontos que me fazem preferir morrer a me sentir tão triste e destruida. Eu sei que dentro de alguns dias essa fase passa, mas não é nada simples suportar. Estou aqui agonizando. Sem achar uma saida, então resolvi escrever sobre o assunto. Quem sabe me ajuda e quem sabe eu não ajudo outras pessoas?
    Sinto-me mal. Fraca, sem forçar pra ir em frente, mas ao mesmo tempo eu sei que não quero desistir. Estou pensando em trancar o segundo ano de biologia e só voltar a estudar quando eu estiver bem porque esse ano infelizmente está sendo muito complicado para mim. Vou dar uma pensada. depois conto pra vcs o que vou fazer da vida!

Achei essa foto de 6 anos atras, quando eu era menos problemática. Quero voltar a ser essa garota esperançosa! hehe,

Era mulher...

Era interessante e perturbador observá-la se observando. Os olhos  tentadores de quem escondia perigo sob sua alma e aventura em seu peito lhe tirava o ar de noviça. Era bela, mas não dona dessas belezas visuais, de belo rosto e belas curvas, mas sim de uma beleza misteriosamente diferente. Bonito mesmo era como amava e como odiava aos outros. Tinha beleza em seus sentimentos intensos, em seus olhos donos de uma força que as próprias mãos não possuíam. Era interessante e perturbador observa-la se observando em frente ao espelho sujo. ‘ não, não desejo ver me aqui... quero apenas saber que estou aqui’. Logo não era mais moça de vinte e poucos anos. Era mulher quarentona e experiente. Era mulher.

Ensaio Fotográfico do Marley.

Sim, caro telespec! sou aspirante de fotógrafa e esse é o meu cachorrinho terrorista: Marley!